مسخره شدن کودک در مدرسه

[ad_1]

کودک ام را در مدرسه مسخره می کنند چه کار کنم

صدمه های مسخره شدن کودکان در مدارس

با مسخره شدن کودک در مدرسه چه می بایست نمود؟

اصرار نداشته باشید

اصرار و پافشاری، فقط نتیجه عکس خواهد داشت. چون که او در محیط خانه هم حس ناامنی می نماید.

هنگامی که کودک از جواب دادن به سوالات شما خودداری می نماید و میلی به جواب دادن ندارد، بیش از حد به او اصرار نکنید. در این زمان ها نیاز است بدانید که چطور با کودکان رفتار کنیم و یا قادر هستید با یک مشاور صحبت نمایید.

کودک به طور غریزی، نمی خواهد به تحقیر شدن خود در داخل مدرسه یا خانه اقرار نماید؛ چون تصور می نماید با گفتن این موضوع از جمع خانواده دور می گردد و محبت اعضای خانواده را از دست می دهد.

چنانچه او دوست ندارد با شما صحبت نماید، اتاق را ترک نمایید و او را با کسی که قابل اعتماد اوست، تنها بگذارید.

این شخص قادر هست یک دوست، فردی از اعضای خانواده، اقوام، مربی مدرسه یا یک مشاور باشد.

با او همدلی نمایید

قبول نمایید که مسخره شدن غمگین‌کننده است. بگذارید کودکتان بداند که شما او را درک می‌نمایید. مثلا بگویید: «هنگامی که لیلا بهت می‌گه دست‌وپاچلفتی، تو خیلی عصبانی می‌شی، نه؟» و پیشنهاد دهید که به دوستش که این حرف را زده، بگوید حرف او ناراحتش نموده است. همین طور تشویقش نمایید با بچه‌هایی بازی نماید که او را دوست دارند و حس خوبی به او می‌دهند.

مسخره شدن کودک در مدرسه

ارشادش نمایید

به کودک خود بگویید که هرچند نمی‌تواند چیزهایی را که بچه‌های دیگر می‌گویند کنترل نماید، ولی می‌تواند عکس العمل متفاوتی نشان دهد. از او سوال که آیا پیشنهاد، فکر یا نظری در مورد شیوه برخورد با مسخره شدن دارد و در پیدا کردن گزینه‌های گوناگون به او کمک نمایید. شما می‌توانید نقش بازی کردن را آزمون نمایید، یعنی شما در نقش بچه‌ٔ خودتان و او در نقش کودک مسخره‌کننده بازی نمایید. به طور مثال چنانچه او بگوید: «سیما، تو خیلی خودشیرینی!»، شما می‌توانید جواب بدهید: «خوشم نمیاد با من این‌طوری حرف بزنی. امروز می‌رم با یه نفر دیگه بازی می‌کنم».

شما همین طور می‌توانید به او یاد بدهید که کودکان به اصطلاح قلدر را از واکنشی که می‌خواهد در او ایجاد نماید محروم نماید. چنانچه آزار و تمسخر واکنشی در فرزند شما به وجود نیاورد، پس نمیگذارد کودک مسخره‌کننده حس قدرت نماید یا سبب ناراحتی فرزند شما شود. بچه شما می‌تواند یا روی هر کاری که موقع آغاز آزار درگیر آن بود تمرکز نماید یا این‌که به آسانی از آنجا دور شود.

یک راه دیگر این است که می‌توانید به او یاد دهید با تمسخر به شکل رک و مستقیم مواجه شود. به طور مثال می‌تواند بگوید: «نه، من یه دونده‌ٔ خیلی سریع نیستم. اما می‌تونم خیلی بالا بپرم.» یا «بله، من ریاضیم خوبه و این تنها مسئله‌ای بود که تو آزمون اشتباه جواب دادم». همین طور می‌تواند با تعریف از مسخره‌کننده‌، طعنه را به طرف خودش برگرداند، به طور مثال در جواب فردی که کفش‌های او را مسخره نموده است بگوید: «من هم از کفش‌های تو زیادتر خوشم میاد!» کودک مسخره‌کننده امکان دارد با این عکس العمل چنان غافلگیر و خلع سلاح شود که شیوه حمله‌ٔ خود را رها نماید.

به کودک آموزش بدهید که کمک بخواهد

این‌که فرزندتان نگذارد مسخره شدن، او را اذیت نماید بلوغ بسیاری می‌خواهد، بعد از کودک دبستانی خود توقع خویشتن‌داری و خونسردی نداشته باشید. چنانچه واقعاً از مسخره شدن در مدرسه غمگین است، به خصوص اگر ادامه‌دار باشد، ضروری است او و شما با معلم یا معلم‌ها در مورد این موضوع حرف بزنید. یک مربی و معلم آگاه می‌تواند با تشویق مهارت‌های اجتماعی مثبت و کمک به ایجاد طیف دوستی‌های وسیع، بچه شما را در کلاس پشتیبانی نماید. چنانچه فرزندتان به دلیل تمسخرها واقعاً اذیت شده، خوبتر است از کمک مشاور و متخصص برای پیدا کردن اطلاعات دقیق‌تر و برطرف کردن کامل مشکل استفاده نمایید.

صدمه های مسخره شدن کودکان

به رفتار خودتان نیز توجه داشته باشید

شاید طعنه و تمسخرهایی که تا این اندازه بچه شما را غمگین می‌نماید، نه از سوی همبازی‌هایش، بلکه از طرف خود شماست و شما حتی امکان دارد متوجه نشده باشید. دست انداختن او به شکل دوستانه و مهرآمیز شیوه خوبی برای پرورش احساس شوخ‌طبعی است، ولی بگذارید خود کودکتان راهنمای شما باشد، یعنی چنانچه عکس العمل خوبی نشان نداد، شاید به آن مسئله ویژه حساس باشد. پس، با او در مورد مسئله ای که با آن مشکل دارد، مثل اضافه وزن یا یک عادت یا ویژگی مثل لکنت زبان شوخی نکنید، چون تنها باعث خجالت او خواهد شد.

از دادن لقب پرهیز نمایید

هیچ نوع لقب دادن، حتی اگر به نیت محبت باشد و اسم گذاشتن یا پوزخندزدن درست نیست. شاید مهم‌ترین قانون این است که کودک خود را جلوی دیگران مسخره نکنید. صدا زدن او با عنوان «خر من» یا «کُپُل» در برابر دوستانش حتما باعث حس خواری او خواهد شد. با رعایت یک‌سری حد و مرزها در مورد دست انداختن، می‌توانید به بچه خود نشان می‌دهید چطور و با چه واژه‌ها و شیوه ای شوخی نماید که به احساسات اشخاص صدمه نرساند.

مسخره کردن در کودکان دبستانی

صدمه های تمسخر کودکان

اعتماد نکردن به دیگران

این افراد به آسانی به دیگران اعتماد نمی کنند، همین مسئله آنها را به افرادی گوشه گیر و منزوی تبدیل می نماید.

اعتماد به نفس پایین

کسانی که در بچگی مورد تمسخر هم سالان یا اشخاص خانواده قرار گرفته اند در بزرگسالی از اعتماد به نفس پایینی برخوردار هستند.

خود را لایق سمت ها و مسؤلیت های بزرگ نمی دانند. به همین دلیل، غالباً برای زمان طولانی در یک سمت باقی نمی مثل.

مشکل در برقراری رابطه با دیگران

این اشخاص بیشتر روابط عاطفی و احساسی طولانی مدت را تجربه نمی کنند، چون که به آسانی به اطرافیان خود اعتماد نمی کنند.

درآمد پایین

مسخره شدن در کودکی روحیه مبارزه را کلا در شخص سرکوب می نماید. به همین دلیل امکان دارد شخص در بزرگسالی سال ها، عمر خود را شغلی بگذراند که درآمد بسیاری نصیبش نشود.

سرانجام وحشتناک مسخره کردن کودکان

هنگامی کودک دبستانی کسی را مسخره می‌نماید چه می بایست نمود

از عکس العمل شدید خودداری نمایید

هرچند امکان دارد از شنیدن واژه ها تمسخرآمیز از لب‌های فرزندتان غمگین شوید، خونسردی خود را حفظ نمایید و در برابر وسوسه‌ی نشاندن او سر جایش صبور باشید. توجه داشته باشید كه احتمالاْ در پی عکس العمل گرفتن است. شنک می‌گوید «امکان دارد با عکس العمل بیش از اندازه به کلماتی که می‌شنوید ناخواسته میل مسخره کردن را تقویت نمایید». در جواب، با آرامش به او بگویید که استفاده از واژه ها آزاردهنده احساسات دیگران را خدشه دار می‌نماید و بگویید که طرد شدن یا مسخره شدن به وسیله دیگران چه حسی دارد.

روی حس همدردی تأکید نمایید

دلیل تمسخرهای فرزندتان هرچه که باشد، صحبت کردن درمورد تاثیرات رفتارش به او کمک می‌نماید خود را جای دیگری بگذارد. پس به او یادآوری نمایید که خودش هم غمگین می‌شد اگر کسی مثلاً به او می‌بیان کرد که صدایش خیلی بلند یا قدش خیلی کوتاه است. بگویید که ایرادی ندارد هنگامی کسی ظاهر متفاوتی دارد به آن توجه نماید اما درست نیست که در حضور آن شخص به آن اشاره نماید. تاکید نمایید که چگونگی ظاهر یک فرد نشان نمی‌دهد که او چطور شخصی است. و مطمئن شوید که خودتان از اظهار نظر منفی در مورد ظاهر دیگران اجتناب می‌نمایید.

حس رقابتی را که علت مسخره کردن است کم نمایید

اگر فرزند دبستانی شما برادر خود را مسخره می‌نماید، لزوماً به معنای آن نیست که از برادرش عصبانی یا غمگین است، شاید فقط مقدار زیادتری از توجه شما را می‌خواهد. برای دلسرد کردن او از مسخره کردن، مطمئن شوید که بچه‌ٔ اولتان زمان اختصاصی بسیاری را با شما می‌گذراند.

مثلاً اگر دخترتان برادر کوچکش را اذیت می‌نماید، سعی نمایید با کمک گرفتن از او در مواظبت از برادرش، این موقعیت را برعکس نمایید اما بیش از حد به او تکیه نکنید، زیرا می‌تواند به احساس بیزاری و دلخوری منجر شود. یادآوری نمایید که او بچه‌ٔ بزرگی است و بازی‌هایی بلد است که می‌تواند به برادرش یاد بدهد.

در مورد چیزهایی که در کودکی دوست داشت، مثل بازی دالی‌موشه یا خواندن یک ترانه‌ٔ خنده‌دار حرف بزنید و او را تشویق نمایید که برادرش را به همان شکل سرگرم نماید. این‌که بتواند او را بخنداند باعث می‌شود حس سودمند و مهم بودن نماید و حس مهم و سودمند نبودن احتمالاً همان چیزی است که در مرحله اول سبب شده او این کار را انجام دهد.

[ad_2]

منبع : بیتوته